第二十五章:初癫表现

白草就这笔名 / 著投票加入书签

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    一个人内心的崩溃,往往只有他自己一个人知道,别人所看到的,只是他痛苦的表情和表现。

    面对袁青瑜的打扰,我所选择的表达方式是,一个人从第一桌跑到了教室最后一桌坐。我觉得在这里就没有人可以打扰到我了,我太困了的时候站着上课就不会遮到后面的同学了,袁青瑜就不会来跟我说话了。

    就算我一个人坐到了最后一桌,但是袁青瑜她怎么有时也会跑来跟我一起上课?有的时候她不在,可是却有我们班的另外一个同学宋光在。

    我仿佛被不停地打扰着,尽管我努力隔绝外界的声音,当外界像菜市场一样吵闹时,也可以自己一个人静心学习,可是我却阻止不了在我面前和我说话的人。

    我的脑袋开始会痛,我抵抗着脑袋的痛意。我告诉自己不要走神,不要走神,继续学习,继续思路,继续回忆知识点…可是我的脑袋有点不听使唤了。

    我开始慢慢使唤不动我的脑子,之前我可以屏蔽周围的声音,周围的嘈杂,心中有静,脑中有智,但是现在我好像不可以了,周围总有窸窸窣窣的声音传入我的耳朵里,我的注意力好像不可以集中了,我的注意力总是会被这些窸窸窣窣的声音给吸引。

    语文老师在讲课的时候,讲着讲着就开始骂我,说一些难听的话,说什么有的人自以为考了第一名就看不起别人了,我惊讶的看着语文老师,我心里想着她是一个语文老师呀,怎么可以这样说我?不,不是这样的,不是这样的,我没有看不起谁?是不是我的表现让他们在老师面前说我的坏话了?

    下课的时候我在看书,我开始屏蔽周围嘈杂的声音,可是总有一些声音像细线一样穿进我的耳朵里,他们放肆的嘲笑着,他们放肆的在说着,他们在嘲笑着我初中怎样被欺凌?鸭嘴兽,鸭嘴龙,他们在叫着我初中时的绰号,那个我一直不愿意答应的绰号,一直不愿意承认的绰号。他们真是讨厌极了,难道他们没有错吗?难道初中的那群人没有错吗?他们就可以这样欺负人吗?难道长相也是我的错吗?我对每个人难道是一样的吗?为什么要从别人口中来了解我?

    课间走在上厕所的路上,我眼睛瞟过一眼人便不敢看了,他们的眼里有嘲笑,嘴里吐着刀子,一刀刀扎在我的心上。他们嘻嘻笑笑,像初中的时候我从他们身边走过时一样,一边打打闹闹,一边拿着我开玩笑,一边嫌弃我。

    慢慢的,我不仅不敢听声音,我还不敢看人了。可越是这样我越是能听到那些细若如丝的声音,我低着自己的头走路,我不敢看人。可我又愤怒,难道他们没有错吗?难道全是我的错吗?都过去这么久了,为什么还要拿出来嘲笑我?

    我开始高傲地抬着头走路,可我依然不敢看人。我没有意识到我的样子看起来太像目中无人了,可是却没有任何一个人知道我内心真正的想法。

    慢慢的,好像不只是学校里的人对我有敌意了,好像他们嘴里对我的话题也不只是初中时的欺凌,更添加了一些无中生有的事情。

    我开始感受到学校外的,村子里的也都对我有敌意。回家的路上我不敢看人,村里的妇女嘴里有毒,我更加气愤,我更加惶恐不安。她们说我做鸡的。我愤怒着内心挣扎着,我愤怒着转头看着她们,我的眼里还有一点泪花,我瞪大着眼睛,冒火的目光透过近视眼镜片看着她们,可是她们却装作什么都没有说,什么都没有发生的一副样子。

    我觉得这个世界对我更加恶意了,因为他们在不停的折磨我,可是却装作一副什么都没有发生的样子。

    亲戚们我也害怕,他们也在说我,他们好像和其他人一样在笑我,看不起我,说要把我悄悄嫁给三姑妈家还没有娶媳妇的昭和哥哥。

    我委屈着,怎么能够这样对我?就因为他们说我是做鸡的,就因为我初中被欺负吗?怎么能够别人说什么他们就信什么呢?虽然表哥的家庭不错,嫁给他好像也可以过得很好,表哥也老老实实的。可是我要上北大啊!我要考大学,我要考全市第一呀!我的未来怎么就能够停止在这里?怎么就在这里生老病死了呢?我好绝望,我不甘心。

    这个世界对我充满了敌意,他们每个人都在笑我,他们在讨论着怎么让我更出丑,可是他们和我说话的时候似乎又是和颜悦色的,可是转过身他们好像又开始笑我,捉弄我,他们刚刚是在试探我吗?我刚刚说了那些,他们是不是又要来整我了?他们怎么这么假?人怎么可以这么坏?

    我越来越厌恶这个世界,我越来越厌恶人,我越来越不想和他们说话。我只想好好学习,我要超过他们,在这个地方好像所有人都在笑我,他们都觉得我好笑,我脏,我要离开这个地方,去一个没有人认识我的地方。只有离开这个地方,我才有光明的未来,我才可以实现我的梦想,我一定要跳出这个圈子。

    每天,我都在和这些声音,这些人作斗争,我好像唯一能做的就是不搭理他们,就是高傲的抬着头不看他们可怕的表情,就是让自己好好学习考出去,让他们不敢再小看我。可是我好像更艰难了,他们好像更放肆了,他们有时直接在我的耳边跟我说,他们就是不让我好好学习,更不让我跳出这个圈子。

    我沉浸在知识的汪洋大海里时,已经放下的苗亮的消息又传到了我的耳里。苗亮和李秋月在一起了,我记得李秋月在我高一的时候,在她的QQ空间里发了我的照片,配文是三个呕吐的表情。

    在嘲笑我的队伍里,现在又多了李秋月和她的初中同学们。

    我终于绷不住了,我和他们斗争不下去了,我甚至不想读书了,我好像就要放弃我这么努力,坚持了这么久的东西了。我愤怒的哭泣着和爸爸说我不读书了,爸爸问我怎么了?我什么也不说,这让我怎么说?说我曾经被欺凌?说我曾经被他打?说我表白了好多次都不成功?我现在的同学都在嘲笑我?最后我说他们都在说我。

    那一下午我都没有回去上课,爸爸周杰担心地去找了班主任谢冬,然后爸爸又把我叫去和班主任一起谈话。他们自以为是的开导着我,我什么都不说只是嗯嗯的答应着。

    第二天早上再去上课的时候,袁青瑜问我怎么了?怎么不来上课?我嘲笑着对她说我不读书了呀!那一瞬间,我有着终于解放了的心态,更多的却是不甘心。

    我依然在上课,我放弃不了自己拼了命想要得到的东西,耳边的声音,周围的戏弄依然没有停止。我时时刻刻都在和这些和好好学习中做斗争,我好像再也找不到那种状态了,那种可以屏蔽所有的外界的声音,只会好好学习的状态了。

    我更加痛恨袁青瑜,为什么要打破我的这种状态?高考的倒计时在缩减着,可是我依然没有找回来那种状态。他们好像仍然在我的身边嘲笑着我,依然装作什么都没有发生的样子,我甚至怀疑他们是不是就是要故意不让我好好的高考,他们就是见不得我跳出这个圈子。

    这时,突然出现了一个异性,林俊贤是袁青瑜的发小,高中以来,我们一直是一个班的。他在我热爱社交的那段时间,相处也挺多。林俊贤长得挺帅的,就是个子有点矮,他某天突然关心了我一下,我之前对林俊贤也有一些好感。

    我开始会偷偷地用余光观察林俊贤,我的大脑给了自己这样一个答案,林俊贤喜欢我。幼稚的自己,总是喜欢给自己加上一些悲剧色彩,也许是曾经那些浪漫的言情小说看多了。我告诉自己,爱情都是虚假的,我的眼里只有学习,等我到另外一个平台后我可以遇到更好的。我给林俊贤发了短信:

    我们之间是不可能的,你可以找到更好的,祝你幸福!

    林俊贤回复:???你是?

    不,他明明知道我是谁。但是为什么却装作一副不知道我是谁的样子?为什么这么轻描淡写?我开始觉得这是袁青瑜他们计划好的,他们要让他来破坏我学习,不让我好好学习,人怎么能恶毒成这个样子,我更恨袁青瑜了。

    没有被好好爱过的人,会拼命地抓住他的生命中对他稍微好一点的人。